سلام  این پست طنز هم برای بازدید کنندگان بی ربط به وبلاگ گفتم یه

 آنتراکتی بشه چون مطلب جدیدی برای این دخترای خل و چل ندارم

فعلا                                                                            

مردم ملل مختلف اوقات خود را چگونه میگذراند؟

 

پس از ساعتها تحقیق ، برنامه روزانه ملتهای مختلف به شرح زير اعلام می شود :

 

امريکا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت ماندن در ترافيک ، 2 ساعت تفريح

 ناسالم  ، 2 ساعت تماشای تلويزيون ، 2 ساعت کار با اينترنت

 

فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خيابان ، 4 ساعت کتاب

 خواندن ، 2 ساعت حرف زدن عليه تلويزيون ، 2 ساعت خنديدن

 

ايتاليا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2

 ساعت خيابان گردی

 

آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات

 تلويزِيونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی

 

کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفريح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی

 کاسترو

 

عربستان سعودی : 8 ساعت تفريح همراه با کار ، 6 ساعت تفريح همراه با خريد در خيابان

 ، 10 ساعت خواب

 

مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشيدن قليان ، 2 ساعت گوش کردن به ام

 کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در مورد گذشته

 

هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فيلم ، 2 ساعت

 جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خيابان

 

پاکستان : 4 ساعت کار غير مجاز ، 8 ساعت خواب در حين کودتا ، ۸ساعت اعتراض عليه

 کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پليس

 

ايران : 8 ساعت خواب ، 8 ساعت استراحت ، 2 ساعت حرکت در ترافيک ، 1 ساعت کار 

 ،3 ساعت بحث در مورد گذران اوقات فراغت ، 2 ساعت بحث در مورد فوتبال!

 

  

اگه یه روز زنتون رییس شما بشه تو اداره

تا حالا پيش خودتان تصور کرده ايد که اگر روزي زن شما ، در محل کارتان ، رئيس شما بشود ، چه عواقبي خواهد داشت ؟

اگر مايليد تا گوشه اي از عواقب شوم اين وضعيت را دريابيد ، اين مطلب را تا آخر ، به دقت مطالعه کنيد !

 

اگر يکروز ، چند ساعت دير به محل کارتان برسيد ...

واکنش همسر/رئيس : اين چه موقع اومدن به سر کاره ؟ مي دوني ساعت چنده ؟ چرا اينقدر دير اومدي ؟ چيکار مي کردي ؟ کجا بودي ؟ با کي بودي ؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي ؟! خائن ! اين چوب دستي من کجاست ؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري !

 

اگر يکروز از ارباب رجوع ، زير ميزي يا همان رشوه ، دريافت کنيد ...

واکنش همسر/رئيس : اين چه کاري بود که تو کردي ؟ چرا اين کار رو کردي ؟ مگه حقوق خودت برات کافي نبود ؟ مگه خرج و مخارجت در ماه چقدره ؟ چرا خرجت اينقدر رفته بالا ؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي ؟! خائن ! اين چوب دستي من کجاست ؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري !

 

اگر يکروز ، تقاضاي چند روز مرخصي نماييد ...

واکنش همسر/رئيس : چرا تقاضاي مرخصي کردي ؟ مگه اتفاقي برات افتاده ؟ جايي مي خواي بري ؟ کجا مي خواي بري ؟  چرا مي خواي بري ؟  با کي مي خواي بري ؟  نکنه يه زن ديگه گرفتي ؟!    خائن ! اين چوب دستي من کجاست ؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري !

 

اگر يکروز در پرونده هايي که زير دست شماست ، اشتباهي رخ دهد ...

واکنش همسر/رئيس : چرا اين اشتباه رو مرتکب شدي ؟ چرا توي کارت دقت نکردي ؟ چرا چند وقته که بي دقت شدي ؟ چرا اينقدر حواست پرته ؟ انگار که فکر و ذکرت يه جاي ديگست ؟ حواست کجاست ؟ هوش و حواست پيش کيه ؟ به کي داشتي فکر مي کردي ؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي ؟!    خائن ! اين چوب دستي من کجاست ؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري !

 

اگر يکروز ، بعنوان کارمند نمونه اداره معرفي شويد ...

واکنش همسر/رئيس : از صميم قلب بهت تبريک مي گم . تو بعنوان کارمند نمونه شناخته شدي . حالا بگو ببينم ، چي شد که يکدفعه اينقدر عوض شدي ؟ چي باعث شده که اينقدر خوب کار کني ؟    انگيزت براي خوب کار کردن چي بوده ؟ مشوقت کي بوده ؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي ؟! خائن ! اين چوب دستي من کجاست ؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري !

 

اگر يکروز بخواهيد از کارتان استعفا دهيد ...

واکنش همسر/رئيس : چرا مي خواي استعفا بدي ؟ مگه اتفاقي افتاده ؟ پس مخارج زندگي رو چطوري مي خواي تامين کني ؟ مگه شغل بهتري پيدا کردي ؟ چه شغلي ؟ کي برات پيدا کرده ؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي ؟! خائن ! اين چوب دستي من کجاست ؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري !

 

اميدوارم که با خواندن اين مطلب ، به عمق فاجعه پي برده باشيد ! پس به شما توصيه مي شود که يا زوجه اي که رئيس باشد اختيار نکنيد ، يا نگذاريد که خانومتان رئيس شما بشود ، و يا اگر هم يک زماني خدايي نا کرده ، روم به ديوار ، خانوم شما رئيستان شد ، سريعا و بدون هيچگونه معطلي ، از محل اداره متواري شويد و به دنبال يک شغل ديگر برويد !

 

                                        ضد دختر

 منتظر نظرات شما عزیزان هستیم

 

 

  کنار هر قطره ی اشکم                                                    هزار خاطره دفنه

اینقدر خاطره داری                                                             که گویی قدر یک قرنه

گلوم میسوزه از عشقه                                                      عشقی که مثل زهره

ولی بی عشق تو هر دم                                                    خنده با لبهای من قهره

درست با منی اما                                                               به این بودن نیازارم

تو که حتی با چشماتم                                                        نمی گی آه دوست دارم

اگه گفتی دوست دارم                                                        فقط بازی لبهات بود

وگرنه رنگ خود خواهی                                                     نشسته توی چشماتم

هر چی عشقه توی دنیا                                                    من میخواستم مال ما شه

اما تو هیچوقت نذاشتی                                                     بینمون غصه نباشه

فکر میکردم با یه بوسه                                                     با توام خونه می مونم 

نمی دونستم نمیشه                                                        آخه بی تو نمی تونم

گله می کنم من از تو                                                       از تو که این همه بی رحمی

هزار بار مردم از عشقت                                                   تو که هیچوقت نمی فهمی

چشام همزاد اشک و خون                                                دلم همسایه ی آهه

زمونه گرگ و عشق تو                                                       شبیه مکر روباهه

شدم چوپان ساده لوح                                                       کنار گله ی احساس

چه رسمی داره این گله                                                   سر چنگال گرگ دعواست

تو اینقدر خواستنی هستی                                                 که این گله نمی فهمه

اگه لبخند به لب داری                                                         دلت از سنگ و بی رحمه

ببخش خوبم اگه این عشق                                                 حیله ی تو رو  رو کرد

نفرین به دل ساده                                                              که به چنگال تو خون کرد

...

 

           میگن دنیاست حیرونه                                           میگم نه دل پریشونه

          وقتی که پشتت خالیه                                           یا تکیه گات پوشالیه

          حتمی زمینت میزنن                                              امیدت هم خیالیه

         با این چیزایی که دیدم                                            ترسم گرفته ترسیدم 

         دلم میخواد زار بزنم                                                سرمو به دیوار بزنم

         زمین و زمون و بدوزم                                               گر بگیرم تا بسوزم

یه دل دارم کارش شکستن شده                               کار دیگش تنها نشستن شده

     من که تو لاک خودم بودم                                         یه عمری من مرده بودم 

     نمی دیدی که هر روز                                             سر خاک خودم بودم  

زنان عجیب ترین موجودات روی زمین

 اگر او را ببوسيد ، شما يك آقا نيستيد.
 اگر او را نبويسيد ، اصلاً مرد نيستيد !
 اگر از او تعريف كنيد ، او فكر مي كند دروغ مي گوئيد و قصد فريب دادن او را داريد .
 اگر او را ستايش نكنيد ، شما پس براي چه خوبيد ؟!
 اگر هميشه با او موافق باشيد ، يك زن ذليل هستيد .
 اگر موافق نباشيد ، شما او را درك نمي كنيد .
 اگر زياد او را ملاقات كنيد ، خيلي عجول هستيد .
 اگر او را زياد ملاقات نكنيد ، او شما را متهم به خيانت مي كند .
 اگر خوب لباس بپوشيد ، بچه سوسول هستيد .
 اگر نپوشيد ، يك پسر كودن هستيد .
 اگر كوشش كنيد تا رابطه اي دراماتيك بسازيد ، او مي گويد قدر او را نمي دانيد .
 اگر كوشش نكنيد ، او فكر مي كند دوستش نداريد .
 اگر يك دقيقه تأخير كنيد ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است .
 اگر او تأخير كند ، خواهد گفت كه اين يك روش زنانه است !
 اگر مرد ديگري را ملاقات كنيد ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده ايد !
 اگر او را با خانوم ديگري ملاقات كنيد ، خوب اين كاملاً طبيعي است آنها زن هستند !
 اگر فقط گاهي او را ببوسيد ، او ادعا خواهد كرد كه شما كاملاً سرد هستيد .
 اگر زياد او را ببوسيد ، او فرياد خواهد زد كه داريد از او سوء استفاده مي كنيد !
 اگر به زن ديگري خيره شويد ، شما را به چشم چراني متهم مي كند !
 اگر او به مرد ديگري خيره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تيپ هستند !
 اگر صحبت كنيد ، آنها مي خواهند كه شنونده باشيد .
 اگر شنونده باشيد ، آنها مي خواهند شما صحبت كنيد ..

وطن

وطن
امروز سیاه پوشه وطن چون که عذاداره وطن
وطن غرق سیاهیه پر از ادم سیاسیه
وطن یعنی صلح وصفا نه جنگ و شلیک وصدا
گفتی صدا کدوم صدا نمی زارن حرف بزنیم

نمی زارن با هم بگیم نمی خواهیم ظلم در خفا
ایران ما دادند به باد این ادمها به اسم خدا
ادم های ساده مونو فرستادند جنگ با خدا
اما دگر من وشما باید با هم یکی بشیم
چون که ماها خوب می تونیم بشکنیم حربه ی سیاه

شاعر:علیرضا اقاابراهیمییان
وبلاگ:HAMIDVAALIU.BLOGFA.COM
ایمیل:[e-mail]

نفهم بودن دخترا

می خواستم داستان یکی از بی شعوری دخترها را برای شما بنویسم

پسر : موبایل پسر زنگ میزند

دختر : منتظر میشه ببینه کیه؟!!!

پسر : سلام چطوری عزیزم!!!

دختر :

پسر : چه خبرا کم پیدای دلم برات تنگ شده بود خوش گذشت

دختر : کیه!!!!

پسر : (با شوخی) دوست دخترم دیگه !!

دختر :

پسر : بعد از ۱۰ دقیقه که تلفن تموم میشه

پسر و دختر : جنگ جهانی ۴ شروع میشه

پسر : بابا باهات شوخی کردم یارو پسر بود

دختر : نه خیر دوست دخترت بود چرا تو که دوست داشتی با من بودی کثافت

پسر : بابا به پیر به پیغمبر داشتم باهات شوخی می کردم!!!!!!!!!

ولی دختر زیر بار نمیره و قبول نمیکه و پسر را ول میکنه

** اگه جای دختر و پسر را اینجا عوض میکردیم پسر قبول میکرد.

پس عامل بدبختی اینجا دختر می باشد

::::::kHoB Hala DaRBaReYe weBloG MikHaM ToziH BeDaM:::::

خوب از همین الان بگم که من فقط انتی گرل یا همون ضد دختر اپ میکنم و خواهش میکنم خواهران بی جنبه شکایت نکن چون من همیشه انتی گرل هستم

دخترا((جونورا)) تا دلشون میخواد خودشون رو خالی کنن  چون همیشه ادم وقتی کم میاره میشینه فحش دادن مخصوصا دخترا  فقط کافیه یه لحظه کم بیارن مثل الان  

اگه دختری در نظرات یه خورده توهین کرد من جوابش رو تو وب خودش میدم  ولی اگه ازم خواست که من همین جا جوابش رو بدم ضرر میکنهپس توهین نکنین

اگه هرکس وبلاگ انتی بوی سراغ داره خبر بده تا بهش حال بدیم

راننده زن را چطور بشناسيم

 

) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!

2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!

3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش

رو باید درست کنه!

4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)

5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!

 

آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید!!!!!!.....

فرق خرید کردن خانمها با آقایان

 

راستی چرا ؟

چرا بیشتردخترا حاضر میشن پدر و مادرشونو با ماشین عوض کنن؟

چرا بیشتردختراحاضر میشن عشقشون رو با یه گوشی عوض کنن؟

چرا دخترا دلشون برای هیچ چیزی جز پول تنگ نمیشه؟

چرا همه دخترا گفته هاشون با عملشون ۱۸۰ درجه اختلاف داره؟

چرا بیشتر دخترا حاضر میشن به خاطر پول خودشونو زیر پا بذارن؟

چرا هر جا کسی بد بخت میشه یا خونی ریخته میشه یا مصیبتی

به بارمیاد حتما دست دختری در کاره؟

چرا همیشه از قدیم تا به حالا دخترا آتیش بیار معرکه بوده و هستن؟

چچچچچچچررررررررررررررررررررررررراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا؟

چرا یه پسر حاضر نمیشه حتی خودکارشم با یه دختر عوض کنه؟

مردان موفق

امروز می خوام با دلیل به شما ثابت کنم که تمامی مردانی که در زندگی مجرد بودن به موفقیتهای چشم گیری دست پیدا کردن.

من ۴ تا مرد رو مثال می زنم که جزو افراد خیلی موفق دنیا بودن . این مردهایی که مثال می زنم همه مجرد بودن و این مجرد بودن اونها بوده که باعث موفقیتشون شده.

  نام                                        دلیل موفقیت(غیر از مجرد بودن) 

۱-آلبرت انیشتشن                    تفکر

۲-اسکندر مقدونی                    قدرت

۳-آدولف هیتلر                         شجاعت و تلاش

۴-کیریستوف کلمب                  ثروت و پشتکار

در این جا به این نکته هم باید توجه داشت که ۳ نفر اول مجرد باقی موندن ولی نفر آخر وقتی که متاهل شد(خر شد) دیگه نتونست موفق باشه و به دریانوردی خودش ادامه بده (خاک تو سرش کنن)

و اما الآن می خوام ۴ زن رو مثال بزنم که موفق بودن

نام                                                       دلیل موفقیت

۱-مادام کوری                                    فکر و علم همسرش

۲-کاندولیزا رایز(وزیر خارجه آمریکا)        پارتی بازی همسرش

۳-جنیفر لوپز                                    پول و تشویق همسرانش

۴-خداییش هر چی فکر کردم غیر از این ۳ تا زن مثلا موفق کس دیگه ای رو پیدا نکردم

 یکی دخترا راست می گند یکی پینوکیو

یکی دخترا مهربونند یکی خرس مهربون

یکی دخترا قشنگ راه میرند یکی تنسی تاکسی۲

یکی موهای دخترا قشنگه یکی آنه شرلی

یکی خونه شما (دخترا ) قشنگه یکی خونه مادربزرگه

یکی دخترا سفیدند یکی سفید برفی

یکی گوشهای دخترا قشنگه یکی گوشهای زیزی گولو

یکی دخترا خوشگلند یکی پلنگ صورتی

یکی دخترا زبلند یکی ملوان زبل

یکی من و دخترا با هم خوبیم یکی تام وجری

 

 

 

                                     

 

آقا تازه دقیقه نود فهمیده که ازدواج یعنی. . . .

نظر یادتون نره

روزهاي هفته

 

شنبه
مرد : امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري با هم بريم «فال قهوه روسي يخ زده» بگيريم . ميگند خيلي جالبه ، همه چي رو درست ميگه . به خواهر شوهر زري گفته « شوهرت برات يه انگشتر بزرگ ميخره » خيلي جالبه نه ؟ سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

يکشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاسهاي «روش خوداتکايي بر اعتماد به نفس» ثبت نام کنيم . هم خيلي جالبه ، هم اثرات خوبي در زندگي زناشوئي داره . تا برگردم دير شده . سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

دوشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم «شو»ي «ظروف عتيقه» . ميگن خيلي جالبه، ممکنه طول بکشه، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

سه شنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم براي لباس مامانم که براي عروسي خواهر زري ميخواد بدوزه دگمه انتخاب کنيم . تو که مي دوني فاميل مامانم اينا (!) چه قدر روي دگمه لباس حساس هستند . ممکنه طول بکشه . سر راه يه چيزي از بيرون بگير بيا

چهارشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم براي کلاس «بدنسازي» و «آموزش ترومپت» ثبت نام کنيم . همسايه زري رفته ، ميگه خيلي جالبه . ترمپت هم ميگند خيلي کلاس داره ، مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيار

پنجشنبه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببين ، امروز قراره من و زري بريم با هم خونه همسايه خاله زري که تازه از کانادا اومده . ميخوايم شرايط اقامت را ازش بپرسيم ، من واقعا"" از اين زندگي خسته شدم . چيه همه ش مثل کلفتها کنج خونه ! به هر حال چون ممکنه طول بکشه ، سر راه يه چيزي از بيرون بگير و بيا

جمعه
مرد : عزيزم ، امروز ناهار چي داريم؟
زن : ببينم ، تو واقعا"" خجالت نمي کشي؟ يعني من يه روز تعطيل هم حق استراحت ندارم ، واقعا"" نمي دونم به شما مردهاي ايراني چي بايد گفت؟ نه واقعا"" اين خيلي توقع بزرگيه که انتظار داشته باشم فقط هفته اي يه بار شوهرم من رو براي ناهار ببره بيرون

 

 

 

سلام به همه سلامي با بوي بهاري (سال نوي همه مبارك)

من اومدم خب ديگه سربازيو از اين حرفا نميزاره زود زود آپ كنم منو ميبخشيد بچه ها

اومدم بازم با كلي مطالب آموزنده و جالب و صد البته ضد دختر

منتظرم باشين فعلا باي...

اینم چند تا عکس باحال

   برید حال کنین پسرای گل . . .

   

 

 

     

 

با عرض سلام و خسته نباشی خدمت دوستان آشنایان بستگان و تمامی کسانی که بیخود و بی

جهت ما رو  برای پیشبرد اهداف وبلاگ یاری می کنن.

یک  مسئله هست که باید یاد آور بشم :

 اینکه خدمت اون دخترای بی جنبه که میان بازدید از وبلاگ بعد که می بینن چه خبره بد جوری

 میسوزن بهتون توصیه می کنم که یا نیاین تو وبلاگ یا اگه میاین کپسول آتش نشانی حتما بیارین.

اینقدر هم فحش ندین .

 

اینم یه مدل موی فشن جوجه تیغی

تقدیم به همه ی خانومای مد پرست...

 

 

مرگ بر دختر اشتباست

                      چون لایق مرگ هم نیست

آنتی دختر صحبت می کنه :

واژه مرگ واژه جالبی نیست .

ولی من عاشق مرگم چون مرگ رو متولد شدن می دونم .

و ارزش مرگ را بیشتر از آن می دانم که برای دختر آرزو کنم .

پس منتظر می مانیم تا ریشه کن شدنشان را یک به یک ببینیم .

پس در انتظار آن روز آهسته قدم بر می داریم تا جهانی بدون دختر را

تجربه کنیم و می کنیم ...

  

آرزوی مرگ هم برایت زیاد است ...   

دلیل برتری جنس مذکر

 

زیرا : همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود . مدت زمان مکالمه تلفنی شما حداکثر ۲ دقیقه است .

 

 برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید . در تمام شیشه های مربا و ترشی را

 

خودتان باز می کنید . دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند . جنسیت شما در موقع مصاحبه

 

استخدام مطرح نیست . رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است . لازم نیست کیفی پر از لوازم بی

 

استفاده را همه جا به دنبال خودتان بکشید . ظرف مدت ۱۵ دقیقه می توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی

 

آماده شوید . اگر در ۳۲ سالگی هنوز مجردید ، احدی به شما ایراد نمی گیرد . همکاران و دوستانتان نمی توانند

 

اشک شما را در بیاورند . می توانید آرزوی هر پست و مقامی را داشته باشید . حداقل بیست راه برای باز کردن

 

در هر بطری داخلی یا خارجی بلدید . ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید . ....و بالاخره ،

 

روزی یک پیر مرد موفق و سر بلند خواهید شد

کمر بند جدید مخصوص خانمها

      

اینم یه طنز باحال تا اینقدر نگن همش ضد دختر مینویسه

سر جلسه خواستگاري... بعد از نيم ساعت سكوت!

مادر داماد: ببخشين، كبريت دارين؟

خانواده عروس: كبريت؟! كبريت براي چي؟!

مادر داماد: والا پسرم مي خواست سيگار بكشه...

خانواده عروس: پس داماد سيگاريه...؟!

مادر داماد: سيگاري كه نه... والا مشروب خورده، بعد از مشروب سيگار مي‌چسبه...

خانواده عروس: پس الكلي هم هست...؟!

مادر داماد: الكلي كه نه... والا قمار بازي كرد، باخت! ما هم مشروب داديم بهش كه يادش بره...

خانواده عروس: پس قمارم بازي مي‌كنه...؟!

مادر داماد: آره... دوستاش توي زندان بهش ياد دادن...

خانواده عروس: پس زندانم بوده...؟!

مادر داماد: زندان كه نه... والا معتاد بوده، گرفتنش يه كمي بازداشتش كردن...

خانواده عروس: پس معتادم بوده...؟!

مادر داماد: آره... معتاد بود، بعد زنش لوش داد...

خانواده عروس: زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!

نتيجه: هميشه موقع خواستگاري رفتن كبريت همراهتون داشته باشين

داستان خواستگاری دخترا

داستان خواستگاري از دخترها

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه)

عروس لوس: بع..........له... عروس زيادي مؤدب : با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ...(اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن...)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ...

عروس خجالتي: اوهوم (قابل توجه بعضيا)

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است))

عروس رشتي : اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شيرعلي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش ، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش اسي

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم !!!

طنز روز ضد دخترا

ده تا از بهترين بهانه‌های دوست پسرها برای خلاص شدن از دست دوست

دخترها و معنی واقعی اونها!

1- تو برای من مثل خواهر می‌مونی! (يعنی:خيلی زشتی!)

2- فاصله سني‌مون کمی زياده. (يعنی:خيلی زشتی!)

3- من به تو علاقه به «اونصورت» ندارم. (يعنی:خيلی زشتی!)

4- من الان توی موقعيت بدی از زندگيم هستم. (يعنی:خيلی زشتی!)

5- دوست دختر دارم. (يعنی:خيلی زشتی!)

6- من با خانمهای همکارم بيرون نمی‌رم. (يعنی:خيلی زشتی!)

7- تقصير تو نيست، تقصير منه! (يعنی:خيلی زشتی!)

8- من الان توجهم به کارمه! (يعنی:خيلی زشتی!)

9- من تصميم گرفتم مجرد بمونم. (يعنی:خيلی زشتی!)

10- بهتره فقط با هم دوست معمولی باشيم (يعنی: بطور وحشتناکی 

زشتی!!!!)

▼ خواستم بگم هنوز ضد دخترای بد هستم ها!!!!

---

سلم دیدم خیلی وقته مطلب خنده دار نذاشتم وبلاگ یه ذره خیلی خسته کننده شده(البته از اون اول بود)

خوب از اون بدو تولد این وب یه مقدار اینور تر من همش داشتم ضد دخترای بد حرف می زدیم گفتم هم یه ذره براشون طرفداری کنم یه ذره به زندگی امیدوار بشن بیان تو جمع

حالا زیاد این مطلبمو جدی نگیریدا

 دلایل قانع کننده که چرا دخترا از پسرها بهترن:

۱- اگه آی کیوت در سطح پهن هم باشه زرت و زورت واحد پاس میکنی !به ياري يوگي و دوستان

۲- هر موقع اراده کنی با یه ماشین کولر دار میری هر قبرستونی که میخوای !

۳- اگه شبیه بچه کرگدن هم باشی همیشه یه پسر خل و چل پیدا میشه که بهت شماره بده !

۴- بالاخره یه چيزي میتونی بمالی به اون تركيب که چروکا معلوم نشه !

۵- میتونی به این قضیه افتخار کنی که وقتی میری تو روم چت ، کلی ? asl  میفرستن واست !

۶- هر چقدم بد هیکل باشی بازم واست لباس پیدا میشه ! حتي اگه خرس باشي

۷- تو اورکات عکس ننه بزرگتم بزاری همه Add ات میکنن ! واسه سر كار گذاشتنت

۸- همیشه میتونی ثابت کنی که با هیچ کسی رابطه ای نداشتی !

۹- بدون دلیل وبلاگت روزی کلی بازدبد کننده داره !

۱۰- تو ورزشگاه آزادی رات نمیدن وگرنه تو بازی با آلمان حتما میمردی !

۱۱- اگه ماشینت پنچر شد یا بنزین تموم کردی ، مطمثن باش یه نفر پیدا میشه کمکت کنه!

۱۲- هر موقع كار بد بكني همه داداشتو نگاه ميكنن.

۱۳-  هميشه يه بي كار مثل من هست كه ازشون دفاع كنه

حالا باز همه نیان با لنگه دمپایی دنبالم که تو به همه گفتی ها نه من دیدم سخته هی بنویسم دخترای بد گفتم یه دفعه آخرش می گم این مطلب در مورده دخترای بده

نیست من بچه خوبیم